Những Sự Ngăn Trở Sự Thân Mật Tình Dục

Thói Quen Chỉ Trích Nhau

Nhiều cặp vợ chồng không chỉ thoải mái chỉ trích nhau với hy vọng mang lại sự cải thiện về ngoại hình hoặc hành vi của đối phương, mà họ còn có thói quen chỉ trích vô thức — liên tục chỉ trích ở quy mô nhỏ — đan xen vào cuộc trò chuyện hàng ngày của họ. Đây không phải là một môi trường mà sự thân thiết có thể nở hoa.

Hãy lắng nghe chính mình. Nếu có thói quen chỉ trích, bạn có thể làm điều gì đó để giải quyết nó, ngay cả trước khi đối tác của bạn quyết định cần thay đổi. Về phần bạn, hãy tuyệt đối kiềm chế những lời chỉ trích, cho dù bạn có muốn trả đũa thế nào đi nữa. Thay vào đó, hãy phục vụ người bạn đời của bạn —Thay thế những lời chỉ trích đó bằng những lời Khen ngợi, Khuyến khích và Đánh giá cao tích cực. Nó có thể đảo ngược toàn bộ xu hướng mối quan hệ của bạn, và bạn sẽ bắt đầu thấy trước đây hai người nghèo khổ như thế nào, khi cả hai không thể ngồi xuống và chỉ thích trò chuyện với nhau trong bầu không khí chia sẻ cởi mở.

Giữ Giận Dữ Và Phẫn Nộ

Sự tức giận và thù địch, dù được che đậy hay kìm nén đến mức nào, sẽ giết chết bất kỳ sự phát triển nào của sự thân mật yêu thương. Sự chán chường trong hôn nhân thường là chiếc mặt nạ che giấu một thế giới giận dữ và phẫn uất không bao giờ được bộc lộ một cách công khai. Điều này xảy ra khi một cặp vợ chồng không giải quyết được các vấn đề khi chúng phát sinh.

Việc không giải quyết được các vấn đề sẽ tạo ra rào cản ăn mòn sự đồng hành một lòng vốn là nền tảng cho sự kết hợp một thịt của vợ và chồng. Giải quyết xung đột đòi hỏi cuộc trò chuyện có mục đích, hiệu quả trong bầu không khí chấp nhận và thông cảm. Nhiều cặp vợ chồng chỉ đơn giản là không cố gắng kiềm chế những cảm xúc tiêu cực đủ để mang tính xây dựng trong việc giải quyết các vấn đề có nguy cơ chia rẽ họ.

Khi xung đột nảy sinh, vợ và chồng thường phản ứng theo những cách không có lợi:

• Đôi khi họ sẽ chọn một cách lịch sự đầy căng thẳng, từ chối giải quyết nguyên nhân gây ra căng thẳng. Bắt đầu với “phương pháp điều trị im lặng”, từ chối nói chuyện, phản ứng này giảm dần khi cần thiết phải trò chuyện về các vấn đề khác. Cặp đôi thậm chí có thể “cười trừ” khi cảm xúc bộc phát mà không chịu trách nhiệm về việc làm tổn thương nhau.
• Đôi khi họ nối lại diện mạo hôn nhân, giả vờ rằng cuộc đụng độ chưa bao giờ xảy ra, nhưng những cảm giác tồi tệ vẫn còn đó. Vấn đề có thể vẫn còn đó, chờ đợi họ gặp rắc rối vào một ngày khác. Bất cứ ai đã trả lời điện thoại trong lúc tức giận đều biết rằng việc cất lên một giọng nói vui vẻ trong khi vẫn giữ một trái tim cay đắng sẽ dễ dàng như thế nào.
• Họ có thể có một cuộc tranh cãi cảm xác, điều này thể hiện sự tiếp cận với người kia. Mong muốn cơ bản của cả hai tranh luận là vị trí của họ sẽ được người kia hiểu và chấp nhận. Thông thường, yếu tố còn thiếu là mong muốn chân thành để hiểu và chấp nhận vị trí của người khác. Mỗi người đều hy vọng đưa ra ý kiến ​​một cách ngu ngốc mà không tìm ra giải pháp (Châm 18: 2). Mặc dù những lời nói như vậy tạo ra nhiều sức nóng hơn là ánh sáng, nhưng những cuộc tranh cãi về mặt cảm xúc đôi khi mang lại sự hiểu biết mới giữa vợ và chồng khi họ đã nguội đủ để suy ngẫm về nhận xét của nhau.
• Một cuộc “chiến đấu” sôi nổi có vẻ tốt hơn việc kìm nén ý kiến ​​và cảm xúc, điều này tạo ra sự phẫn uất, dẫn đến sự thờ ơ. Sự thờ ơ là kẻ thù thực sự của tình yêu. Lên tiếng và đưa ra những đòi hỏi không thể thương lượng là vô lý và thiếu cân nhắc một cách lố bịch, nhưng ít ra vợ chồng vẫn hướng về nhau!

Cách phản ứng hoàn toàn hiệu quả duy nhất đối với xung đột là giao tiếp có mục đích và hiệu quả. Cặp đôi phải đồng ý rằng mục đích của họ không phải là để trút bỏ cảm xúc hay quan điểm mà là để đạt được thỏa thuận nhất trí về cách giải quyết một vấn đề. Sau đó, mỗi người trong số họ sẽ có khả năng tốt hơn để đưa ra nhận xét và nhượng bộ sẽ mang lại hiệu quả trong việc hoàn thành mục đích đó.

Hai quy tắc cơ bản cần được tuân thủ để giao tiếp mang tính xây dựng: (1) một thỏa thuận mà cả hai sẽ tiếp tục nói chuyện cho đến khi họ giải quyết vấn đề và hiểu nhau; (2) một thỏa thuận nhằm hạn chế cuộc thảo luận đến xung đột hiện tại, không dẫn đến thất bại trong quá khứ cho cả hai bên.

Thất Bại Truyền Thông

Thực sự không thể có sự thân mật nếu không có giao tiếp — một sự chia sẻ ở cả cấp độ bằng lời nói và không lời. Một đối tác thực sự có thể cố gắng giữ cho mối quan hệ hời hợt, bởi vì anh ta hoặc cô ấy sợ sự thân mật, sợ sự gần gũi phát triển.

Tuy nhiên, hầu hết mọi người đều có thể học cách giao tiếp với thực hành nếu họ thực sự muốn. Giao tiếp đòi hỏi tình yêu lắng nghe cũng như sự sẵn sàng dễ bị tổn thương — cố gắng diễn đạt thành lời những gì một người đang cảm nhận và tin tưởng những lời đó để đối tác hiểu.

Thiếu Tin Tưởng Vào Đối Tác Của Một Người Hoặc Chính Mình

Sự tin tưởng lẫn nhau là một trong những yếu tố cần thiết của sự mật thiết. Cần có thời gian và sự cẩn thận để xây dựng niềm tin này. Nhưng một vấn đề khác nảy sinh khi một cá nhân không có cảm giác tốt về bản thân. Điều này có thể gây ra nỗi sợ hãi về sự thân mật, bởi vì sự thân mật là tương hỗ. Thân thiết là phải trao đổi, nghĩa là phải có cái để cho đi. Một người có hình ảnh thấp về bản thân có thể cảm thấy rằng họ không có gì để cho đi và có thể cố gắng che giấu “sự thật” này bằng cách xa lánh gia đình và bạn bè.

Đôi khi mọi người thu mình lại từ tình cảm sâu sắc bởi vì họ bị tổn thương bởi các mối quan hệ thân thiết – điều này thường xảy ra khi họ còn nhỏ và quá nhỏ để hiểu và giải quyết vấn đề. Nỗi đau còn sót lại sau những trải nghiệm này có thể được chữa lành bằng cách thay thế kiểu đau đã nhớ bằng một kiểu hoàn toàn mới của niềm vui trong sự gần gũi về tình cảm. Điều này, một lần nữa, đòi hỏi thời gian và sự kiên nhẫn yêu thương từ phía người bạn đời, người phải thuyết phục và giành lấy sự tự tin của người khác. Nhưng nó có thể được thực hiện, và phải được thực hiện, nếu cả hai đang tận hưởng một mối quan hệ thân mật….

Lo Lắng Về Ngoại Hình 

Có một mối tương quan trực tiếp giữa nhận thức tiêu cực về cơ thể của một người và sự gần gũi tình dục bị ức chế. Tương tác tình dục tự do, hoặc thậm chí là sự thân mật khi ở chung phòng ngủ, không thể được tận hưởng khi một người cảm thấy xấu hổ về cơ thể của mình và cố gắng che đậy thân thể mọi lúc. Các phản ứng tình dục tự nhiên của cơ thể cũng bị ức chế khi một người tập trung vào những điểm không hoàn hảo trên cơ thể của mình, thay vì những suy nghĩ gợi tình và thỏa mãn. Thật là ngạc nhiên nhưng sự thật là nhiều người cảm thấy khá không được yêu thương, chỉ vì một số khía cạnh trên cơ thể của họ, và họ tin rằng đối tác của họ cũng có cảm giác tiêu cực tương tự đối với ngoại hình của họ. Một điều mà đối tác có thể làm là thể hiện sự đánh giá cao của họ bằng lời nói đối với mọi bộ phận trên cơ thể của người bạn đời, luôn khen ngợi, không bao giờ rơi lệ.

Người mắc chứng lo lắng về ngoại hình của mình nên coi đó như một vấn đề tâm linh. Tất nhiên, nếu có bất kỳ cải tiến thiết thực nào có thể được thực hiện, chúng nên được thực hiện. Nhưng người đó cần suy gẫm về hai nguyên tắc kinh thánh: (1) Đức Chúa Trời đã ban cho tôi những thuộc tính này. “Tôi khen ngợi bạn vì tôi được tạo ra một cách đáng sợ và tuyệt vời; công việc của bạn thật tuyệt vời, tôi biết rõ điều đó ”(Thi. 139: 14 NIV). Vì vậy, tôi cần phải chăm sóc cơ thể tốt nhất có thể và phát triển một cảm giác tích cực đối với những gì Chúa đã ban cho tôi và cách Ngài đã tạo ra tôi. (2) Chúa đã lập kế hoạch rằng vợ chồng phải “trần như nhộng và không xấu hổ” trước mặt nhau như một phần của mối quan hệ xác thịt (xin xem Sáng thế ký 2: 24–25). Vì vậy, che giấu thân xác tôi khỏi người bạn đời của tôi không phải là Kinh thánh.

“Có mặt với tư cách là người xem” trong khi ân ái

“Có mặt với tư cách là người xem” là thuật ngữ của nhà trị liệu để quan sát toàn diện hành vi của một người trong khi ân ái vì một người quá lo lắng về việc thực hiện tốt tình dục.

Điều này có thể được khắc phục khi một đối tác thấu hiểu giúp người đó chuyển sự chú ý của mình sang những cảm giác vui sướng và niềm vui được vuốt ve thể thể vô bờ bến.

Bởi vì sự gần gũi là một trải nghiệm chia sẻ lẫn nhau, nên rất khó để có thể tận hưởng cảm giác đó khi bạn đang bận tâm về bản thân. Chuyển sự chú ý của bạn sang làm hài lòng đối tác và tận hưởng cách đối tác làm vui, bạn sẽ xây dựng sự thân mật và loại bỏ ý thức lo lắng về bản thân.

Không nhấn mạnh giá trị của tình dục

Mối quan hệ tình dục trong hôn nhân là một trong những trải nghiệm sâu sắc, bổ ích và bí ẩn nhất trong tất cả các trải nghiệm. Tuy nhiên, kỳ lạ thay, một số người nghĩ về tình dục như một sự non nớt không trưởng thành cần được phát triển. Trong một số cuộc hôn nhân, một hoặc cả hai người bạn đời có thể không nhấn mạnh giá trị của nó một cách có ý thức và chuyển sự chú ý của họ sang chỗ khác. Tất nhiên, điều này gây ảnh hưởng xấu đến sự gần gũi giàu có về chiều kích tình dục mà Đức Chúa Trời đã hoạch định cho vợ chồng.

Tình dục có thể đoán trước và máy móc

Một sự gần gũi giàu cảm xúc luôn là một dấu hiệu của sự sống. Tình dục bình thường như thói quen hằng ngày đánh răng cũng như không cần phải suy nghĩ cũng như như gửi một bức thư là dấu hiệu của một mối quan hệ sắp chết. Nó có thể được hồi sinh bằng cách chuẩn bị tinh thần cho tình dục thể xác, bằng những thời gian, địa điểm và cách tiếp cận khác nhau cho tình dục, và bằng cách nhấn mạnh sự dịu dàng và gợi cảm hơn là một kỹ thuật hướng tới mục tiêu đạt được cực khoái nhanh chóng. Một người đàn ông có thể có trải nghiệm tình dục kéo dài ít nhất hai phút, nhưng điều này sẽ lừa dối cả anh ta và vợ anh ta.

Thiếu nhạy cảm

Sự thân thiết phát triển khi chúng ta thể hiện sự nhạy cảm của mình với nhu cầu của đối tác. Không nhạy cảm với nhu cầu và mong muốn, đặc biệt là trong quan hệ tình dục, có thể khá bất lợi cho sự phát triển của sự gần gũi. Một ví dụ truyền thống thường được trích dẫn là người chồng đòi quan hệ tình dục ngay sau một cuộc tranh cãi chưa được giải quyết, với những đứa trẻ đang chơi ở phòng bên cạnh, và một người hàng xóm ở cửa trước! Hoặc người vợ làm gián đoạn cuộc ân ái nóng bỏng của chồng để đi lấy thịt trong tủ đá hoặc kiểm tra một đứa trẻ đang ngủ! Các nhà trị liệu gọi hành vi cản trở trải nghiệm tình dục thỏa mãn là “sự phá hoại tình dục”. Nếu bạn muốn phát triển sự thân mật, bạn sẽ tập trung vào việc tìm hiểu nhu cầu của đối tác và đáp ứng họ theo những cách nhạy cảm và đầy yêu thương.

Vắng mặt sự động chạm cơ thể không liên quan tình dục

Để tận hưởng sự thân mật với người bạn đời của bạn là “để được đụng chạm”. Điều này có nghĩa là chạm vào thể xác, cũng như cách bạn chạm vào tình cảm, trí tuệ và tâm hồn.

Tôi đã quan sát thấy rằng những người đã kết hôn cần có sự đụng chạm thể xác đầy yêu thương nhưng không là tình dục để giữ lại cảm giác đang yêu. Sự gần gũi về tình cảm / tình dục không thể phát triển trừ khi bạn chạm vào thường xuyên, nhẹ nhàng, nhạy cảm, tự do mà không sợ bị từ chối hoặc hiểu lầm. Sự thân mật đòi hỏi phải ôm ấp, ôm ấp, ngồi gần nhau, nắm tay và hôn như một phần trong cuộc sống hàng ngày của bạn.

Phương tiện truyền thông làm phân tâm

Sử dụng phương tiện truyền thông có vẻ ít quan trọng hơn các yếu tố khác mà chúng tôi đã đề cập. Tuy nhiên, nó thúc đẩy sự thụ động; những người bị bao bọc bởi các phương tiện điện tử không có động cơ cũng như năng lượng để phát triển một mối quan hệ thân mật. Phương tiện truyền thông có thể trở nên thôi miên đến mức người ta không nhận ra mình đang lấy đi bao nhiêu thời gian để kết bạn với vợ / chồng của mình.

Điều này có thể trở thành nguồn gốc của bất hoà thực sự. Một đối tác thức để xem các chương trình đêm khuya hoặc để hoàn thành một trò chơi máy tính và sau đó mong đợi đối phương vẫn tỉnh táo và sẵn sàng cho cuộc ân ái khi anh ấy hoặc cô ấy đi ngủ. Đôi khi tivi hoặc máy tính được sử dụng một cách có chủ ý như một phương tiện để tránh quan hệ tình dục. Vì vậy, hãy cân nhắc các ưu tiên của bạn và quyết định xem bạn muốn có những ưu tiên nào: cả đời chỉ chăm chú vào màn hình một cách thụ động hay một mối quan hệ thân mật với người bạn đời của mình.

Tất nhiên, vấn đề phức tạp hơn nếu nội dung tương tác trên phương tiện truyền thông của một người là về tình dục. Nội dung khiêu dâm trên Internet tạo ra ảo giác về trải nghiệm thể xác thân mật trong khi trên thực tế, đó là một mớ hỗn độn của tình dục thái quá và trụy lạc.

Cho đến thời điểm này, bạn và đối tác của bạn có thể đã phát triển không nhiều hơn một phần nhỏ của sự thân mật mà cả hai bạn có thể có. Sử dụng động lực tinh thần của hy vọng và nhìn vào tiềm năng chưa được khai thác của bạn về sự ấm áp, quan tâm và chia sẻ dịu dàng như một lĩnh vực mà bạn có thể cùng nhau phát triển khi bạn có ý thức tìm cách xây dựng một tình cảm thân thiết lâu dài. Loại tăng trưởng này không diễn ra nhanh chóng, mà là dần dần, theo cách con người tự phát triển. Và bạn sẽ thấy rằng, khi bạn tiến bộ, việc quen biết một cách thân mật với một người thân yêu không bao giờ là nhàm chán! Phần thưởng sẽ tự nói lên điều đó.

Đơn thuốc cho sự thân mật

Chúng tôi có thể cung cấp cho bạn danh sách vô tận các gợi ý để xây dựng sự gần gũi tình dục trong hôn nhân của bạn, nhưng chúng tôi sẽ chỉ quy định ba điều. Đây là những hướng dẫn rộng rãi phản ánh cái mà các nhà trị liệu gọi là ba khía cạnh hoạt động của sự thân mật của con người: tình yêu, sự gợi cảm và tình dục. Phương châm đầu tiên phải làm với tình yêu, vì đó là cách duy nhất để xây dựng lòng tin.

Thiết lập lòng tin lẫn nhau

Bạn không thể xây dựng sự thân mật khi bạn đang cố gắng bảo vệ bản thân hoặc tự vệ. Bạn không thể xây dựng sự thân mật khi sợ bộc lộ những nhu cầu và sự yếu đuối của mình. Bạn không thể xây dựng sự thân mật trừ khi bạn cảm thấy an toàn hơn với đối tác của mình cả về tình cảm và thể chất so với bất kỳ ai khác trên thế giới này.

Sự thân mật chỉ phát triển ở một nơi an toàn. Bởi vì hành vi của con người được tổ chức xung quanh việc tìm kiếm niềm vui và tránh đau đớn, bạn phải đối xử với đối tác của mình theo cách rằng anh ấy hoặc cô ấy sẽ luôn xác định bạn với niềm vui, không phải với nỗi đau về tình cảm.

Khi vợ chồng sợ bị tổn thương, từ chối, chỉ trích, hoặc hiểu lầm nhau, họ sẽ khó có thể chạm vào tình cảm hoặc chia sẻ một cách thoải mái. Lời Đức Chúa Trời chỉ ra cách thiết lập sự tin cậy xây dựng sự thân thiết trong hai câu ngắn gọn: (1) “Tình yêu thương che phủ muôn vàn tội lỗi” (1 Phi-e-rơ 4: 8 NIV). (2) “Tình yêu thương tích tụ” (1 Cô 8: 1 NIV). Nói cách khác:

(1) Bỏ qua những sai lầm và không bao giờ chỉ trích. (2) Luôn khuyến khích và trao cho bạn đời món quà quý giá là sự thấu hiểu cảm thông.

Sự chỉ trích có thể là đòn chí mạng đối với tình yêu và sự gần gũi. Nó không bao giờ thay đổi bất cứ ai để tốt hơn. Nó chỉ thành công trong việc kéo dài hàng dặm về khoảng cách tình cảm giữa vợ và chồng đang khao khát gần gũi bên trong. Mặt khác, lời khen ngợi có sức mạnh nâng cao mối quan hệ, đồng thời củng cố và truyền cảm hứng cho cá nhân để đạt được những thành tựu cao hơn.

Dành cho đối phương tình yêu vô điều kiện (tình yêu mà chúng ta gọi là agape) là cách tốt nhất để chiếm được lòng tin của họ. Nếu bạn muốn tìm hiểu cách yêu vô điều kiện, vui lòng đọc chương 10 của Đời sống tình yêu cho mọi cặp vợ chồng, “The Agape Way”. Đồng thời đọc lại chương 3 của cuốn sách này.

Học cách tận hưởng sự nhạy cảm

Sự nhạy cảm được các nhà trị liệu định nghĩa là nhu cầu được ôm ấp, vuốt ve, vuốt ve và chạm vào. Không nên nhầm lẫn nó với nhục dục, là mối bận tâm về thể chất, trái ngược với trí tuệ và tinh thần. Chúng tôi đang nói đơn giản về tầm quan trọng của sự đụng chạm, như một phương tiện đáp ứng nhu cầu sâu sắc của con người và như một cách thiết yếu để phát triển sự thân mật trong hôn nhân.

Trong Love Life, chúng tôi đã đưa ra 25 gợi ý về sự đụng chạm vô nghĩa mà bất kỳ người chồng và người vợ nào cũng nên áp dụng. Một số cá nhân khao khát được chạm vào nhiều hơn và sẽ sẵn lòng quan hệ tình dục, chỉ để được ôm ấp và vuốt ve. Những người khác không hiểu nhu cầu thực sự của họ là gì, và họ có thể cố gắng sử dụng tình dục để thay thế cho sự nhạy cảm, âu yếm, vuốt ve và gần gũi. Sau đó, có những người tin rằng họ “chỉ là không tình cảm.” Những người này phải học cách tận hưởng sự nhục dục thông qua sự kiên trì yêu thương, kiên nhẫn của đối tác và thực hành động chạm cơ thể một cách vô nghĩa.

Sự gợi cảm cũng rất quan trọng trong việc thưởng thức tình dục. Hầu hết mọi cm2 vuông trên cơ thể con người đều có khả năng trở nên gợi tình và bạn tình nên sử dụng bàn tay và ngón tay để chạm, vuốt ve, xoa bóp và vuốt ve tất cả các bộ phận trên cơ thể của người bạn đời. Khám phá mọi bộ phận trên cơ thể bằng bàn tay yêu thương (bao gồm cả việc dò tìm khuôn mặt người yêu trong bóng tối bằng những ngón tay nhạy cảm) sẽ làm tăng cảm giác thân mật. Hôn kéo dài có lợi cho sức khỏe cũng như khoái cảm, giải phóng các chất hóa học giúp giảm bớt các hormone gây căng thẳng và cũng truyền vi khuẩn lành tính giúp giữ gìn sức khỏe cho nhau. Do đó, không có gì ngạc nhiên khi hơn 90% xã hội thực hành hôn.

Khi học được sự gợi cảm, người chồng có thể phát hiện ra rằng quan hệ tình dục có thể nhàn nhã hơn nhiều so với những gì anh ta tưởng tượng và việc thụ động trong tình dục đôi khi có thể rất thú vị, khi vợ anh ta vuốt ve anh ta theo những cách mà cô ấy đã khám phá ra sẽ làm hài lòng anh ta. Sự nhạy cảm đòi hỏi khả năng tận hưởng sự dịu dàng, và người đàn ông đã nghĩ đến cảm giác dịu dàng như một cách nào đó nữ tính sẽ phải học hỏi nhiều điều khi trải nghiệm khía cạnh này của sự thân mật.

Quan hệ tình dục với tư cách là người yêu

Sau khi quan hệ tình dục, hầu hết đàn ông muốn được trấn an rằng họ là người yêu tốt, và hầu hết phụ nữ muốn được trấn an rằng chồng của họ đã hài lòng, say mê và hài lòng. Nhưng nghiên cứu chỉ ra rằng rất nhiều người chỉ trở mình và đi ngủ mà không cần nói gì nhiều!

Nếu bạn muốn xây dựng sự thân mật, bạn sẽ cần phải bắt đầu quan hệ tình dục với nhau như những người yêu nhau, chứ không phải là những người cha và người mẹ bất mãn, những người thỉnh thoảng quan hệ tình dục vì đó là thói quen hay nghĩa vụ.

Nêu một số đặc điểm của quan hệ tình dục giữa những người kết hôn là người yêu của nhau? Trước hết, khi họ quan hệ tình dục, họ thường tái hiện lại khoảng thời gian khi họ mới yêu – bộ phim về sự tán tỉnh của họ – và điều này gợi lại sự tươi mới của tuổi trẻ. Những cảm giác này có thể được bồi đắp mỗi khi họ từ bỏ thế giới để đến với nhau về tình dục. Người chồng có thể trải qua cảm giác chinh phục hồi hộp mỗi khi làm tình với vợ; cô ấy có thể vinh quang trong sự theo đuổi của anh ấy; và anh ấy có thể thưởng thức phản ứng tan chảy của cô ấy.

Bởi vì người chồng là một người yêu, anh ấy thể hiện khả năng dịu dàng và quan tâm và khả năng bày tỏ cảm xúc của mình mà không bối rối, cùng với những đặc điểm nam tính làm hài lòng vợ, chẳng hạn như sự tự tin và mạnh mẽ. Đến lượt người vợ trả lời. Cô ấy rung động trước cách tiếp cận chậm rãi, gợi cảm của anh ấy và bởi bầu không khí lãng mạn và cô ấy đã cho anh ấy biết điều đó.

Những người yêu nhau tránh thói quen buồn tẻ trong cuộc chơi tình dục của họ. Họ thực hành sự đa dạng — các biến thể về thời gian hoặc bối cảnh, các biến thể trong trò chơi tình yêu, các biến thể về tần suất, vị trí và tâm trạng. Đôi khi quan hệ tình dục của họ là niềm vui; đôi khi nó đam mê mãnh liệt; đôi khi nó nhàn nhã và dịu dàng. Sự đa dạng là gia vị của ái ân.

Những người yêu nhau tận hưởng nhau như một người đàn ông và phụ nữ. Họ dành thời gian bên nhau — thời gian chuẩn bị trước — đi dạo hoặc có thể chỉ nói chuyện trước ngọn lửa trong lò sưởi, khi họ có thể ở một mình. Họ cùng nhau đi xa vào một đêm hoặc một ngày cuối tuần hoặc một vài ngày để làm mới bản thân và làm mới mối quan hệ của họ.

Những người yêu nhau học cách trao đổi một cách tinh tế hoặc trực tiếp những mong muốn của họ trước hàng giờ, để cả hai có thời gian chuẩn bị về mặt tinh thần, mong chờ trải nghiệm và lấp đầy tâm trí của họ với những ý tưởng thú vị về cách làm cho trải nghiệm ân ái đẹp hơn và kéo dài hơn.

Sau khi lên đỉnh, khi cả hai đã được thỏa mãn, những người yêu nhau muốn tiếp tục gần gũi nhau bằng những cái vuốt ve nhẹ nhàng, thủ thỉ, những nụ hôn, và ôm hôn. Đôi khi họ muốn duy trì vẻ ấm áp bằng những cuộc trò chuyện có tính chất đặc biệt. Không có gì trần tục được cho phép! Không nói về việc sửa chữa nhà hoặc các vấn đề về tiền bạc hoặc bảng điểm kém của Johnny. Trong ánh hào quang thoải mái của cuộc ân ái, khi vẫn còn trong vòng tay nhau, họ muốn nói về nhau, có lẽ là lịch sử mối tình của họ. Họ có thể chia sẻ cuộc trò chuyện thân mật hoặc đặc biệt là nâng cao tinh thần – có thể bày tỏ ước mơ và mục tiêu mà họ sẽ đề cập vào bất cứ lúc nào. Đó là thời gian dành cho những tràng cười riêng tư, và luôn khen ngợi nhau như những người yêu nhau — cảm ơn người kia về trải nghiệm tuyệt đẹp — và có lẽ cùng nhau cầu nguyện trước khi họ chìm vào giấc ngủ với lòng biết ơn về cách Chúa đã ban phước cho họ, ngay cả trong cuộc ân ái của họ.

Đối với các cặp vợ chồng Cơ đốc giáo, sự gần gũi tình dục luôn có những chiều kích thuộc linh vì sự hiệp nhất với người yêu được trải nghiệm và cả hai đạt đến mức độ gần gũi cao nhất có thể về thể chất, tinh thần và tâm linh. Đối với cặp vợ chồng này, không có nỗi buồn sau khi giao hợp, mà là hai trái tim cùng ca hát với niềm vui và lời ngợi khen!

Chúng tôi cầu nguyện rằng bạn sẽ trải nghiệm niềm vui của sự gần gũi tình dục trong mối quan hệ của chính bạn.

Sưu Tầm